Tiradentes

Liberdade

Feriado no Brasil. Tiradentes.
Sou mineira, amo Ouro Preto, mas, definitivamente acho uma perda de tempo.
Atravanca o progresso.
Todo mundo em casa e a maioria nem se lembra o por quê da mamata.
Brasil, Brasil, até quando hein!

Como medir um homem...

1 - Higiene pessoal 1

· Toma banho em 3 minutos e usa sabão em barra = MACHO
· Toma banho rápido e usa xampu = HOMEM MÉDIO
· Demora meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Toma banho de espuma na banheira = VIADAÇO ASSUMIDO

2 - Higiene pessoal 2
· Mija em pé e nem sacode o pinto = MACHO PARA CARALHO
· Mija em pé e sacode o pinto para secá-lo = MUITO HOMEM
· Mija sentado e sacode o pinto para secá-lo = TENDÊNCIAS HOMOSSEXUAIS
· Mija sentado e seca a ponta do pinto com papel toalha perfumado = MUITO GAY, PRATICAMENTE UMA MOÇA

3 - Uso de cremes e bronzeadores
· Não usa = MACHO
· Usa um pouco no verão = SENSÍVEL
· Usa bastante no verão = BICHINHA
· Usa bastante o ano todo = BICHA TOTAL

4 - Presentes que gosta de ganhar
· Uma garrafa de cachaça ou whisky = HOMEM MÁSCULO
· Uma peça de roupa = FINO
· Doces, bombons etc. = MEIO VIADO
· Flores e/ou perfumes = VIADAÇO

5 - Tratamento dos animais de estimação
· Seu cão vive no quintal e come restos de comida = VARÃO
· Seu cão vive dentro de casa, come ração especial = DELICADO
· Acaricia muito o gato (que já é boiola por si só) que dorme na sua própria cama = BICHA TOTAL

6 - Tratamento das plantas
· Se alimenta de algumas delas = RAMBO
· Tem algumas plantas no quintal que não são regadas = MACHO
· Cuida das plantas e dos arbustos = FLORZINHA
· Rega, poda plantas e flores de seu jardim = BICHINHA PURPURINADA

7 - Uso do espelho
· Não usa = VIKING
· Usa somente para fazer barba e pentear cabelo = VAIDOSO
· Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
· Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum = LOUCA DESATADA
· Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem = TRAVECÃO

8 - Penteado
· Não se penteia = MACHÃO
· Penteia-se depois do banho = HOMEM
· Penteia-se várias vezes ao dia = FRESCO
· Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo = BICHA
· Penteia os outros e dá conselhos de penteados = BICHA LOUCA

9 - Limpeza da casa
· Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos = ANIMAL
· Varre quando o pó cobre o chão = MACHO
· Limpa com água e detergente = FRESCO
· Limpa com água, detergente e aromatizante = MARIPOSA
· Usa aspirador de pó = BORBOLETA

10 - Esportes preferidos
· Futebol, luta livre, automobilismo = MACHO DE CARTEIRINHA
· Tênis, boliche, voleibol = TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
· Aeróbica, spinning, tai chi chuan = BICHA LOUCA
· Os mesmos, mas usando short de lycra e espada mole = EXTRA BOIOLA

11 - Comidas preferidas
· Capivara, javali, animais assados, comida apimentada e gordurosa = TARZAN
· Peixe e salada para não engordar = SENSÍVEL
· Sanduíches integrais, consomées = FRESCO
· Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA MUITO LOUCA

12 - Cerveja
· Gelada e em grandes quantidades = MACHO DEMAIS
· Só uma para matar a sede no calor = BICHICE SOB CONTROLE
· Com limão e sal = SUPER BICHA
· Sem álcool = PRATICAMENTE UMA LIBÉLULA

Lula lá...

Burrice na Web

E o salário óóó..

Sem palavras

Dizem por aí que contador de Blog é igual história de pescador.

O meu é certinho viu gente!

Fico pensando nas pessoas que entram aqui diariamente prá ler algo que escrevi.

Este mês eu relaxei eu sei. Acontece... faltou inspiração.

Esta semana vi um filme com Hugh Grant: Letra e Música. Apaixonei por ele, pela décima vez eu acho, de longe ele é o mais lindo mesmo. Amo quando ele faz aquela cara de confuso. Fantástico.

Mas a vida não é só diversão não, tô trabalhando muito também. Vida de professora né... já viu.

Tem gente que entra aqui e não sabe que sou professora de química. Também isso nem importa muito, a maioria das pessoas odeia química mesmo.

Estive em BH na semana passada para uma reunião de trabalho com a turma do Aécio. Impressionante. Nos deram pão e circo. Adoramos. Isso é Brasil!

No mais, um fim de semana honestíssimo prá todo mundo!

Revival

Esta semana estou vivendo um momento meio engraçado, lembrando de gente que passou tem tempo mas deixou uma saudade imensa. E dá aquela vontade de saber quem casou, teve filho, separou (morreu não... é trágico), enfim...
E sempre tem um ex tb ...
Fazer o quê né...
Recordar é viver!

Orkut

Mulher foi chamada de 'caloteira' em comunidade na rede social. Para juiz, Google é responsável por 'defeito' em serviço prestado.

É isso a aí. A google vai ter que pagar 10 mil de indenização para esta distinta senhora.
Já pensou se essa moda pega...

Maktub

E a gente vai ficando meio que revoltado né...
Liga a TV e parece que tudo se resume em tragédias, desespero e dor. Enchente no nordeste, dengue no Rio...
Sinceramente tá difícil viver neste tempo.
O amor... esfriou.

E agente nem tá vendo... tá passando despercebido. A cada dia olhamos mais prá nós, para o nosso lindo umbigo...

Está escrito!

Resfenol de novo..

Recebi esse comentário anônimo e respondo aqui:

Vc usou o Resfenol corretamente? Utilizou apenas ele ou outras drogas?

Caro anônimo... eu usei corretamente.
Mas vc pode não acreditar nisso né.
Paciência.

Também não acredito que tá caindo essa chuva em montes claros hoje.
Mas está!

Um ótimo finds para todos vocês!

Resfenol (o retorno)

Recebi esse comentário ontem em um post de 2007:

Para mim o Resfenol foi ótimo! Me curou em um dia!
Abs. Alberto

O nome do post é Resfenol. Ele é o post mais acessado deste blog. Sinceramente não fez bem prá mim na época, que bom que alguém conseguiu ser beneficiado com o remedinho né... e em um dia hein! Isso foi praticamente um milagre!

Caro Alberto, você é um homem de sorte!

A verdade é que estou pensando em começar a postar só com nomes de remédios prá ver se a frequência por aqui melhora.

Se alguém quiser sugerir um nome para o próximo... fique à vontade!

Quem pode, pode!

Greve dos correios em São Paulo.
Caramba, isso deve ser complicado né... aqui em Montes Claros seria uma catástrofe, imagine numa cidade daquelas...
Isso me lembra os controladores de vôo.

Por que só os professores não conseguem se organizar?

Desabafo de um homem...

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.

Eu levo minha esposa a todos os lugares, mas ela sempre acha o caminho de volta.

Perguntei a ela onde ela gostaria de ir no nosso aniversário de casamento. "Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!" ela disse.Então eu sugeri a cozinha.

Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.

Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma máquina de fazer pão elétrica.
Então ela disse: "Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar". Daí, comprei pra ela uma cadeira elétrica.

Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.

Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.

Eu me casei com a "Sra. Certa". Só não sabia que o primeiro nome dela era "Sempre".

Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.

É que não gosto de interrompê-la.

Mas tenho que admitir, a nossa última briga foi culpa minha. Ela perguntou: "O que tem na TV?" E eu disse "Poeira".

No começo Deus criou o mundo e descansou.

Então, Ele criou o homem e descansou.

Depois, criou a mulher.

Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.

"Quando o nosso cortador de grama quebrou, minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria consertá-lo.

Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa mais importante para mim.

Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.

Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada em podá-la com uma tesourinha de costura.

Eu olhei em silêncio por um tempo, me emocionei bastante e depois entrei em casa.

Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dentes e lhe entreguei."

- Quando você terminar de cortar a grama," eu disse, "você pode também varrer a calçada."

Depois disso não me lembro de mais nada.

Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei pelo resto da vida".